ΩΡΑ ΓΙΑ ΠΟΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

1-Το φόρεμα του έρωτα

Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών, ήθελε να πάει κρουαζιέρα. Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί,και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου. Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο, η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της. Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη: - "Καλά κορίτσι μου, γυμνή θα κοιμηθείς;" - "Αααααα όχι!!! Φοράω το φόρεμα του έρωτα", της απαντάει. - "Ωραία", σκέφτηκε η γιαγιά, και έπεσε για ύπνο. Όταν έφτασε στο σπίτι της, και ήρθε πια το βράδυ, η γιαγιά,βγάζει όλα της τα ρούχα, αφήνοντας έκπληκτο το σύζηγό της. - "Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα;", τη ρωτά περίεργος. - "Μα, φοράω το φόρεμα του έρωτα!", απαντά η γιαγιά. - "Ωραία γυναικούλα μου, αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις..", της απαντά ο άντρας της.

2-Σκαραβαίος

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ. Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος: - "Είσαι για μια κόντρα;" - "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου." - "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;" - "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο. - "Όχι", του απαντάει ο άλλος. - "Ε, το δικό μου έχει." Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία. - "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα." Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο. - "Να κεράσω καφέ;", του λέει. - "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;" Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο. - "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται. Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο: - "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου." Και ο άλλος του απαντά: - "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

3-Υπέρβολικη Ταχύτητα

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. -Μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system. -Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα; -Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα. -ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ; -Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου. -Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι; -Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ. -Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο; -Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση. -Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Φυσικά, ορίστε, νάτο. -Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο; -Δικό μου είναι, να και η άδεια. -Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο; -Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα. -Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί. -Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε. -Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!