ΩΡΑ ΓΙΑ ΠΟΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

1-Το κινητό

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό. "Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;" "Ναι καλή μου." "Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα." "Πόσο κάνει καλή μου;" "Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;" "Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;" "Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!" "Καλά, καλά, πάρ''το!" "Σ'' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;" "Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!" "Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!" "Πόσο κάνει;" "Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!" "Καλά, καλά, άντε πάρ''το!" "Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!" "Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;" "Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!" "Πόσο το έχουν;" "Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!" "Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000." "Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!" "Τα λέμε το βράδυ καλή μου." Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά: "ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

2-Ο νεαρός πάει στο σπίτι της κοπέλας

Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό . Σήμερα θα ρίξω πολλά γα***ια γι'' αυτό δώσε μου ένα μεγάλο πακέτο προφυλακτικών . -Πηγαίνει το βράδυ στο σπίτι της κοπέλας του και κάθονται να φάνε. Μόλις κάθονται σηκώνονται να κάνουν την προσευχή. -Καθώς τελειώνει η προσευχή, ο νεαρός συνεχίζει να προσεύχεται! Η κοπέλα του λέει δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος. -Και ο νεαρός απαντάει: Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!!!

3-Ευκαρία

Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini, πολύ προκλητική. Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Ολη την ώρα o Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την γκόμενα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... Σκέφτεται λοιπόν o Ελληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα! Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο πούστης o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα! Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!! Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ .. ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!!!!!